1.
Chồng về nhìn thấy một loạt đồ mới, nào là bộ xoa bóp, nào là bộ lò xo, nào là bộ... lạ quá bèn hỏi.
- Em mua làm gì thế ? Toàn thứ đắt tiền thế này...
- Em cần tập để ngực nở nang hơn.
- Ô, có cách này đơn giản lắm. Hàng ngày sáu lần em lấy giấy mềm quẹt vào giữa hai trái đào của em ý.
- ????
- Cách đấy hiệu nghiệm lắm. Em thử ngắm bộ mông của mình xem.
2.
Cô gái nọ sau khi giải phẫu tạo hình xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, cô thử hỏi ngay người gặp đầu tiên: Anh đoán em bao nhiêu tuổi ?
- Mười chín.
- Không, em hai chín rồi.
Thích lắm, vào bách hoá, cô hỏi thử người bán hàng: Chị đoán em bao nhiêu tuổi ?
- Mười chín.
- Không, em hai chín rồi.
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão: Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi ?
- Cô thử cởi áo ra !
Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói: Cô hai chín tuổi
- Sau bác biết ? Cô gái ngạc nhiên quá.
- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng bách hoá mà.
3.
Đôi uyên ương nọ nghỉ trăng mật tại một vùng quê. Sáng đầu tiên ông chủ nhà gọi cửa bảo hai vị dậy ăn sáng. Họ nói vọng ra, "Chúng cháu có tình yêu rồi... sáng nay không cần ra ngoài ăn uống gì cả."
Đến trưa, ông chủ nhà lại gọi cửa ăn trưa. Đôi trẻ lại trả lời, "Chúng cháu có tình yêu rồi... trưa nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."
Bữa chiều cũng thế, "Chúng cháu có tình yêu rồi... tối nay không cần ra ngoài ăn uống gì đâu."
Ông chủ nói vọng vào, "ừ! Ăn gì trong ấy cũng được. Nhưng đừng quăng vỏ qua cửa sổ. Nhiều vỏ thể này gà nhà bác ăn phải chết hóc mất."
4.
Một cô gái bước vào trong hẻm. Bỗng 1 tên cướp từ đâu xông ra. Nó nói: Cướp đây
- Anh muốn gì?
- Cướp!
- Thế anh cần những gì?
- Tiền và sắc
- Tiền thì được, sắc thì không
- Tôi cho cô 2 lựa chọn: 1 là tỉnh, 2 là động.
- Nếu tỉnh thì sao ?
- Tỉnh thì bất động
- Còn động thì sao?
- Động thì bất tỉnh chứ sao
Tôi cho anh thêm phương án thứ 3 nhé. Nói xong cô quay lưng móc túi. Bỗng tên cướp cho cô một phát vào đầu
- Bất tỉnh nè...hehe..
Và thế là tên cướp được cả tình lẫn tiền.
5.
Nếu không dùng unicode thì đọc thử dễ bị hiểu lầm như thế này nè.
Mẹ của Việt là người ở miền nam Việt Nam mà hồi xưa học chỉ đến lớp 6 là phải nghỉ để đi lấy chồng. Hôm nay viết email cho Việt nhưng không bỏ dấu và không có chấm phết gì cả, mà lại sai chính tả tùm lum đọc khó hiểu quá:
Con thuong
Luc nay bo me ban lam du lam Ngay nao bo cung coi ao con me thi coi quan Lam cho den noi bo may bi binh liet duong Toi nao me cung mo thay con cu teo Thang em ut cua con thi moi di tu No rat thich dao cao dai Con dua em gai cua con rat thich mai dam Cho nen no len thanh pho di lam gai O nha que mai dam thi khong kiem tien duoc Tu luc bo bi binh thi me phai nho ong hang xom qua coi ao cho me doi khi ong ay doi coi luon quan cho bo may Vi binh qua cho nen bo may cung buoc long cho ong ay coi quan dum Me nghe con O My bi khung Bo Me that lo lang
Dai dong tham con
Me hon con nhieu
------------
Cho nên sau khi Việt tự bỏ dấu và chấm phết để đọc cho dể hiểu thì lá thư đọc như sau:
Con thương,
Lúc này bố mẹ bận làm dữ lắm. Ngày nào bố cũng cởi áo còn mẹ thì cởi quần. Làm cho đến nỗi bố mầy bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mò thấy con cu teo. Thằng em út của con thì mới đi tù. Nó rất thích dao cạo dái. Còn đứa em gái của con rất thích mại dâm. Cho nên nó lên thành phố đi làm gái. Ở nhà quê mại dâm thì không kiếm tiền được. Từ lúc bố bị bịnh thì mẹ phải nhờ ông hàng xóm qua cởi áo cho mẹ. Đôi khi ông ấy đòi cởi luôn quần cho bố mày. Vì bịnh quá cho nên bố mầy cũng buộc lòng cho ông ấy cởi quần dùm. Mẹ nghe con Ở Mỹ bị khùng. Bố Mẹ thật lo lắng.
Dái động thãm con
Mẹ hôn con nhiều
-----------------
Việt đọc thư rồi tá hỏa tâm tinh mới gọi về Việt Nam hỏi thì mẹ của Việt nói là Việt bỏ dấu sai rồi. Nếu bỏ dấu đúng theo ý nghĩ của mẹ thì lá thư đọc như sau:
Con thương,
Lúc này bố mẹ bận làm dữ lắm. Ngày nào bố cũng coi ao còn mẹ thì coi quán. Làm cho đến nỗi bố mầy bị bịnh liệt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con. Cu tèo thằng em út của con thì mới đi tu. Nó rất thích đạo cao đài. Còn đứa em gái của con rất thích mai đầm, cho nên nó lên thành phố đi làm. Gái ở nhà quê mai đầm thì không kiếm tiền được. Từ lúc bố bị bịnh thì mẹ phải nhờ ông hàng xóm qua coi ao cho mẹ. Đôi khi ông ấy đòi coi luôn quán cho bố mầy. Vì bịnh quá cho nên bố mầy cũng buộc lòng cho ông ấy coi quán dùm. Mẹ nghe con ở mỹ bị khủng bố. Mẹ thật lo lắng .
Dài dòng thăm con
Mẹ hôn con nhiều
6.
Có 2 anh em sinh đôi sắp đến ngày chào đời, còn đang nằm trong bụng mẹ. Một hôm đẹp trời thằng anh mới hỏi thằng em:
- Ê mày, mày dự tính sau này đẻ ra mày sẽ làm gì ?
- Tao định làm kỹ sư điện - Thằng em đáp
- Sao lại chọn nghề đó ?
- Tao muốn nơi nào cũng sáng, chứ không như ở đây tối quá
Nghỉ 1 hồi thằng em hỏi ngược lại thằng anh :
- Còn mày, nói cho tao nghe sau này mày làm gì ?
- Tao sẽ làm cảnh sát
- Chi dzay ?
- Tao muốn bắt hết bọn đầu trọc. Mày còn nhớ 9 tháng qua anh em mình khổ sở thế nào không. Ngày nào cũng bị nó thọt ra thọt dzo nhức cả mình. Có lần tao với mày đuổi nó đi nó còn phun nước miếng xém chết, bây giờ nghĩ lại tức thật
7.
Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng ! Ðược một tháng anh chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ !
Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ :
- Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa ! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi !
Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm ! Cô vợ thấy thế hỏi:
- Ðã quá phải không ?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ?
- Có 50 đô thôi !
- Ðồ trời đánh thánh đâm mà!
- Sao em lại chửi người ta vậy ?
- Hồi nó đẻ, thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy ! Ðồ khốn nạn mà !
8.
Có một cầu thủ bóng rổ rủ một "cave" về phòng để .... Khi anh ta cởi áo, cô gái nhìn thấy dòng chữ Reebok xăm trên tay của anh ta. Cô ta hỏi tại sao anh ta lại xăm dòng chữ đó. Anh ta nói rằng như vậy hãng Reebok sẽ trả tiền anh quảng cáo cho họ. Khi anh ta cởi quần dài, cô ta lại nhìn thấy dòng chữ Puma xăm trên đùi. Cô ta lại hỏi và anh cầu thủ bóng rổ lại giải thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần "xịp" ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của anh ta. Cô gái giãy nảy:" Không, tôi không quan hệ với ai bị Aids." Anh cầu thủ bóng rổ trả lời: " Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành chữ Adidas mà."
9.
Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khát khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không đẻ chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau, khi chia tay nàng không nhịn được nữa, bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên :
Gớm ! Thế mà cứ còn làm khách mãi.
10.
Tuần trăng mật, đôi uyên ương nọ đi nghỉ ở một thành phố cổ. Cô gái giao hẹn với chàng trai là cứ mỗi lần tiếng chuông điểm giờ của thành phố gióng lên thì họ sẽ làm chuyện ấy. Đến nửa đêm, chàng trai mệt mỏi quá, loạng choạng bước ra ngoài kiếm thứ gì đó để ăn và đến điếm canh, khẩn khoản xin ông già trực điếm:
- Ông làm ơn hai tiếng mới đánh chuông một lần, tôi xin biếu ông chút tiền.
Ông già nghiêm khắc đáp:
- Không được, lúc chiều có một cô gái xinh tươi cho tôi khá nhiều tiền và nhờ tôi cứ nửa tiếng lại đánh chuông một lần.
11.
Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt, bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý.
Cô bèn hỏi: Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn bác chín đỏ như vậy ?
- Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế !
Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm: Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ ?
- Không đâu bác ạ. Nhưng dưa chuột thì lên to lắm.
12.
Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo. Bíp...biíip...bíp ! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:
- Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào.
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:
- Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu.
Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
- Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax.
13.
Thầy giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn: " Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo! "
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra chiếc máy làm ngược lại không ạ ?
Thầy giáo cáu lắm liền nói:
- Có, cách đây mười mấy năm bố anh đã cho một chiếc xúc xích vào trong một cái máy rồi sau đó cái máy ấy nhả ra một con bò, đó là anh đấy !
14.
Vợ anh chàng nọ vừa mới sinh nở, nên mới mời cô em gái đến để trông cháu hộ. Vì nảy sinh ý định này nọ với cô em vợ, vào một đêm, chàng trai lén lút định bò sang võng cô em đang nằm. Vợ chàng biết được, liền hát:
Con ơi con bú cho no
Hỡi chàng quân tử kia bò đi đâu?
Chàng trai nọ sợ quá, song vẫn bình tĩnh đáp lại:
Đêm khuya gà gáy o o
Anh không ngủ được, anh bò đi chơi!
Cô em gái nghe thấy vậy, bình tĩnh hát ru:
Cháu ơi cháu bú cho no
Của cô cô giữ, ai bò mặc ai!
15.
Đường phố thấp thoáng một bóng hồng xinh tươi. Tuy nhiên, hình như cô mặc váy kiểu "Tây". Một đấng nam nhi thấy dáng cô có ý chờ xe, liền thuê một chiếc xích lô rồi tiến gần, mời mọc. Dĩ nhiên là cô chấp nhận. Đến đầu dốc, anh nọ loay hoay, không lên được, cô gái sợ quá, giọng thất thanh:
- Anh phanh lại đi!
Luống cuống thế nào mà anh lại để xe tụt xuống đâm sầm vào gốc cây. Cô gái bực quá, sẵng giọng: Tại sao anh không phanh lại?
Anh chàng ngượng ngùng đáp: Tại tôi phanh nhầm!
16.
Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi: Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói: Dạ, dạ...
Giám đốc nói: Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.
Chàng trai nói: Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.
17.
Sau đêm tân hôn với nàng đẹp như mơ, chàng trai hoan hỉ nói: Anh sẽ gọi em là Bạch Tuyết.
Cô vợ mới cưới ngạc nhiên hỏi: Tại sao vậy ?
Chàng bèn giải thích: Vì em là người thứ nhất của anh.
Nàng suy nghĩ 1 hồi rồi nói: Em sẽ gọi anh là BOING.
- Tại sao lại là Boing ? Chàng trai thắc mắc.
- Vì anh là người thứ 747!
18.
Tại tiệc cưới, ông sui ngồi cùng bàn với bà sui. Vốn là người thích đùa, ông gắp cái đầu con chim cu quay bỏ vào chén của bà sui rồi nói:
- Chị sui, tui mời chị ăn... cái đầu cu của tui nè. Ngon lắm đó.
Mọi người xung quanh cười ầm, vỗ tay khoái chí. Bà sui đỏ mặt mắc cỡ. Trong lòng bực lắm tìm cách trả đũa. Lát sau nhà hàng dọn lên món cua rang me. Bà sui như mở cờ trong bụng, lột cái mai cua bỏ vào chén của ông sui, rồi nói:
- Mời anh sui ăn... cái mu nè.
Ông sui bốc lên liếm 1 cái rồi nói tỉnh bơ:
- Cám ơn chị nghe. Thiệt tình...cái mu của chị béo lắm, bữa nay mới biết cái mu của chị ngon tới cỡ này..
19.
Tèo và Tí là hai bạn thân nhau từ nhỏ, hôm đó, Tèo cưới vợ.. Tí không có bạn, nên đi lang thang ngoài công viên từ sáng sớm, bổng gặp Tèo ngồi ở công viên với chai rượu, liền hỏi:
- Có chuyện gì buồn thế, Tèo. Tôi tưởng anh hôm nay là người hạnh phúc nhất trần gian chứ...
Tèo buồn bã lắc đầu:
- Tí biết không, mỗi lần đi chơi với bạn... trước khi ra khỏi khách sạn, tôi thường bỏ 20 dollars trên gối ... rồi ra về. Tí không hiểu Tèo nói gì, liền nói:
- Chuyện đó xưa rồi, lúc bạn chưa có vợ, còn hôm nay khác, bạn mới cưới vợ mà... Tèo thấy Tí không hiểu bèn giải thích:
- Chúng mình là những người sống theo thói quen quá trời. Tối hôm qua là đêm động phòng... Nhưng sáng nay thức dậy, nửa tỉnh nửa thức, không suy nghĩ, tôi rút trong túi 50 dollars để lên chiếc gối…
Tí an ủi bạn: Vợ bạn không để ý gì đâu …
Tèo rầu rỉ đáp: Nếu vậy đâu có gì để nói. Anh không hiểu. Lúc đó vợ tôi cũng nửa tỉnh nửa thức và không suy nghỉ, nàng thối lại tôi 30 dollars...
Tí vò đầu… vậy là....!!!!!!!!!!!
20.
Hai vợ chồng Tèo Nữ mới cưới nhau được 1 năm, thương nhau lắm... Vợ Tèo rất đẹp và sexy, ra đường con trai hay liếc mắt đưa tình. Tèo thấy vậy, tức lắm, nhưng biết làm sao đây, đành ngậm đắng nuốt cay. Tèo có mấy thằng bạn khốn nạn cũng để ý và muốn dê Nữ. Tèo mê Nữ, thương Nữ, thương Nữ một cách đắm đuối. Đúng như ngụ ngôn của Miến Điện: Tình yêu càng đắm đuối, Buồn phiền càng mãnh liệt...
Thế rồi 3 năm trôi qua, vì nghề nghiệp, Tèo phải travel xa nhà, và cũng vì thế, Nữ bắt đầu nhạt nhẽo với Tèo, không còn cảnh: Anh đi đằng ấy xa xa. Để em ôm bóng trăng tà năm canh... Nữa!
Lần travel đó trở về, Tèo thấy bụng Nữ bắt đầu lúp lúp đội nón cối, Tèo nổi giận:
- Thằng Thanh chứ gì ?
Nữ gắt: Không phải.
Tèo bực dọc: Hay thằng Bằng ?
Nữ lườm: Không!
Tèo tức lắm rồi, đi đi lại lại: Vậy thì thằng Thắng không sai!!!!!!!!!!!!!!!
Lúc đó, cô vợ không nhịn nữa, gắt: Bạn anh! Bạn anh! Bạn anh! Lúc nào cũng bạn anh! Bộ tôi không có bạn khác chắc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Đầu óc Tèo bắt đầu quay cuồng, hai tay bắt đầu bứt tóc....!!!!!!!!!!!!!!!
21.
Chị nọ là một người đàn bà rất xinh đẹp, đang ở độ tuổi hồi xuân. Nhiều lần chị than van với cô bạn hàng xóm là ông nhà yếu đuối quá. Thế cô bạn mới bảo:
- Sao cậu không tìm một ai đó để tâm sự.
Người đàn bà đáp: Thật sự là có gã nào đủ mạnh mẽ đâu
- Rồi cất tiếng thở dại
Cô bạn:.......uh!
22.
Một người gửi thư đến cho cơ quan thuế vụ:
- Những ngày gần đây, tôi không tài nào ngủ được vào ban đêm. Tôi cảm thấy lương tâm cắn rứt. Tôi đã không khai báo thật thà thu nhập của mình. Xin gửi lại quý cơ quan số tiền này… Nếu tối nay tôi vẫn không ngủ được, sẽ gửi tiếp cho quý cơ quan phần còn lại…
23.
Em cứ hay phân bì với nhà bên, khi họ mua bộ bàn ghế mới, em cũng bắt anh sắm một bộ. Nhà họ có máy lạnh, em cũng bắt anh ráng tậu một cái. Nhưng bây giờ anh không biết phải làm sao…
- Thế nhà họ mới mua gì à ?
- Thằng cha bên đó mới có vợ bé !
24.
- Này anh ơi, tôi gọi nửa con vịt đã 50 phút rồi !
- Thưa ông, tự nãy giờ chúng tôi vẫn đợi thêm một người gọi nửa con vịt nữa ạ ! Nhà hàng không thể giết nửa con vịt…
25.
Ông tỷ phú “ mới nổi” đang đi mua một ngôi dinh thự khổng lồ. Người môi giới nói:
- Đây sẽ là khu rừng tương lai của ông, kia sẽ là cánh đồng tương lai của ông…
Ông tỷ phú vẫn thờ ơ.
- Và kia sẽ là tòa dinh thự của ông. Nó thuộc về nửa đầu thế kỷ 18.
Ông tỷ phú như chợt bừng tỉnh: Khoan đã, vậy nửa còn lại đâu?
26.
Ông chồng sắp gần đất xa trời, liền gọi luật sư riêng tới và bảo:
- Tôi muốn lập bản chúc thư để lại toàn bộ tài sản cho bà nhà, nhưng với điều kiện tiên quyết.
- Điều kiện gì?
- Bà ấy phải tái giá ngay lập tức!
- ??
- Tôi muốn chí ít có một kẻ thật sự đau khổ bởi cái chết của tôi !
27.
Tàu gặp nạn. Ông nọ may mắn thoát chết dạt vào đảo hoang. May sao, ông gặp vợ cũng vừa thoát nạn….
- Này, anh biến đi đâu suốt 1 ngày thế! Tàu chìm từ hôm qua mà…
28.
Nhân viên điều tra đang chất vấn bị cáo:
Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng khi mà thu nhập của ông rất thấp?
- Ồ, tôi đâu có mua ! Hè năm ngoái, tôi đi câu và bắt được một con cá vàng có phép thuật. Nó xin tôi thả nó về biển và hứa cho tôi ngôi biệt thự này.
- Làm thế nào mà ông chứng minh được câu chuyện hoang đường này có thật ?
- Thì ngôi biệt thự là bằng chứng đấy !
29.
- Cậu có hạnh phúc với chồng không?
- Nhiều lắm, mình rất hạnh phúc, như thể anh ấy không phải là chồng mình vậy…
- ???
30.
Ba người bạn thuê chung một căn phòng trên tầng 35 của khu chung cư. Một hôm đi làm về, cả ba nghe thông báo là thang máy bị hư. A nói:
- Đành phải leo cầu thang vậy, nhưng mình sẽ kể chuyện cười trong 15 tầng đầu. B sẽ hát suốt 10 tầng giữa, C sẽ kể chuyện buồn ở 10 tầng cuối còn lại.
Đến tầng 16, A ngừng kể chuyện vui và B bắt đầu hát. Đến tầng 26, B ngừng hát, C bắt đầu:
- Đây là chuyện buồn nhất trong ngày hôm nay: Mình để quên chìa khóa trong xe rồi !
31.
Vợ mới ở thẩm mỹ viện về. Khi chồng đi làm về, chị ta hồi hộp hỏi:
- Anh yêu, anh thấy em thế nào ? Có trẻ hơn không ? Như thế này thì anh đoán em bao nhiêu tuổi ?
Chồng nhìn vợ rất lâu và nói:
- Theo làn da là 18, theo mái tóc khoảng 20 và theo các đường nét trên mặt thì có vẻ 20 tuổi
Vợ sung sướng: Ôi, anh yêu...
- Đừng vội em, anh còn chưa cộng lại mà.
32.
Ông nọ chuệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang mang cái bể cá dễ vỡ !
Có người ngồi gần cửa đứng dậy….rồi ngạc nhiên hỏi: Này, còn bể cá đâu ?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, tám lít bia và mười mấy con cá cờ trọn đêm tất niên !
33.
Chuyến xe buýt chiều cuối năm thật đông đúc, một ông khách nói với cô gái đứng bên cạnh:
- Trong xe chật quá, xin phép cho tôi tìm dây nắm cho cô nhé.
- Đừng khách sáo, tôi đã có dây nắm tay rồi.
- Ồ, thế thì cô làm ơn… buông cà vạt của tôi ra...
34.
Đọc quảng cáo trên báo thấy có bán một xe đạp giá rẻ lại bền, anh nọ bèn đến cửa hàng tìm mua. Nhân viên bán hàng đưa ra một chiếc xe đạp không yên. Anh ta ngạc nhiên:
- Trên quảng cáo rõ ràng là xe có yên mà ! Sao bây giờ lại vậy ?
- Trong mục quảng cáo còn in hình cả cô gái đẹp. Chẳng lẽ anh muốn chúng tôi tặng luôn cô ấy cho anh sao ?
35.
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn, mụ vợ tên Gái. Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng ko đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ ! Người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi ! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào, mây nước ngừng trôi ! Bất chợt người chồng về ! Mụ vợ hốt hoảng nói: Anh Ấn vô !
Tên bá hộ nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi, đến chốn" nên làm "theo yêu cầu " bạn tình.
Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ: Anh Ấn vô
Tên bá hộ nghĩ trong đầu: sao hôm nay nó sung thế !
Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh Ấn vô, Anh Ấn vô...!!!!!"
Tên Bá hộ: hì hục !!! hì hục !!!
Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại: Anh Ấn vô, Anh Ấn vô...!!!!
Tên Bá hộ hù !!ù !!! Lúc này lực bất tòng tâm !! Tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình ấn vô liên tục ! Liền nhảy xuống đất chửi đổng !
- Tiên sư con đĩ ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả ! Sức người cũng có hạn chứ ! Có phải trâu bò đâu hả !
36.
Thấy con gái mình và thằng bạn trai ở trong phòng đã lâu, bà mẹ rất lo lắng. Rón rén lại gần cửa để nghe xem chuyện gì xảy ra, bà ta tái mặt khi nghe cuộc đối thoại bên trong. Tiếng cô gái rên rỉ một cách đê mê:
- Ồ phê quá ! Hơi đau nhưng không không sao, vô thêm chút nữa đi ! Đúng rồi đó ! Đừng có ngừng nha !
Bà mẹ chưa biết nên phản ứng thế nào thì lại nghe tiếp tục nghe:
- Ôi sướng quá ! Đừng có rút ra nha ! Làm mạnh đi ! Ôi thật là sướng ! Hồi nào tới giờ em chưa bao giờ chơi trò này đó ! Anh đưa giùm em miếng khăn giấy để em lau ...
Nghe tới đây, bà mẹ tông cửa vào. Bổng bà khựng lại ngay vì trước mắt bà, thằng con trai đang ngoáy lỗ ghèn cho đứa con gái bằng cọng tóc se lại. Còn đứa con gái thì phê quá chảy cả nước mắt, nó phải lau bớt.
37.
Cô gái trẻ gọi điện đến bác sĩ phụ khoa :
- A lô bác sĩ, em có để quên quần lót ở phòng khám của anh không vậy ?
Sau khi bác sĩ trả lời " không ", cô suy nghĩ một vài giây rồi nói:
- Nếu vậy thì em để quên ở chỗ bác sĩ răng rồi !
38.
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ:
- Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi.
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.
39.
Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố: Đố em con số mấy ?
- Dễ ợt, số 55
- Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn con chim của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng
Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng: Dễ ợt, số 212
- Sai, phải là 2,2 mới đúng, chim của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2
40.
Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh. Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi: Em bị sao vậy ?
- Em đau răng
- Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay
Bác nông dân mở mắt quay sang: Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác đang bị đau ở “chỗ đó” nè…
41.
Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói :
- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.
- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?
- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh đã lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua
- Chết thật, vậy cô chữa dùm tôi luôn nhá. Xin cô cho tôi được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.
- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.
Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:
- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá. Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều. Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.
Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:
Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế ? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tôi được.
- Anh thông cảm, băng thông chúng em đã hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.
- Ðược rồi, để tôi cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.
- Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bưà bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.
- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao ?
- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em đã mở ra chưa ?
- Rồi
- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt tính năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đia hết sức chuẩn xác.
- Cái đấy thì tôi biết
Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :
- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em đã nổi lên đấy không?
- Thấy thấy, nó vưà mới nở ra trước mặt tôi kia kià
- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.
Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng
- Ối giời ơi ! Chết tôi rồi, khổ quá !
Cô bán hàng hốt hoảng: Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?
Ông khách đáp: Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết ! Bây giờ nó đốt cháy mẹ nó hệ điều hành của tôi mất rồi !
42.
Trong 1 tiết kiểm tra với đề " Anh ( chị) hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ" của lớp Y- trường ĐH Y Dược, 2 anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, nên bàn với nhau là: "Mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé".
Bắt đầu 2 anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn :
- Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô
- Chị B, mang tài liệu của chị lên cho tui
43.
Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.
Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Ðến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.
Chàng nói với nàng: Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em.
Cô gái: Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em.
Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra. Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi - Nàng đỏ ửng mặt - Một đôi song sinh cơ đấy!
43.
Vì muốn cho ra hàng loạt thế hệ két con thông minh, nên ông chủ đi tìm mua về 1 con két mái cho con két trống hiếm có của mình làm "vợ". Sau khi bỏ hai con vào chuồng, ông không thể phân bịệt được con nào trống, con nào mái. Ông bén rình, thấy con trống leo lên lưng con mái đạp 1 cái, ông ta nhổ 1 cọng lông đầu của nó, đạp cái thứ 2, ông ta nhổ thêm 1 sợi... Két ta rất đau, nhưng không dám chửa bậy, sợ ông chủ bắt "vợ" đi nơi khác thì nguy.
Một hôm, nhà có giỗ, quan khách đến rất đông, trong đó có 1 ông thầy chùa, vừa thấy từ xa, két ta kêu to "Sư phụ, sư phụ"
Thấy chùa thích thú đến bên két bảo: Chú mầy có căn tu đấy, mới vừa gặp thầy đã biết kêu sư phụ
Két: Dạ, không phải, mỗi lần con đạp mái là ông chủ nhổ của con 1 sợi lông đầu nên đầu của con bị lưa thưa, con thấy đầu của thấy trọc lóc, lông mọc không kịp luôn, là con biết thầy thuộc hàng sư phụ của con rồi, mỗi ngày thầy làm được mấy.....?
44.
Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi bò sữa của trại giam, vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải quyết sinh lý mà không có cơ hội.
Một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết rồi".
Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn xuống trại và lấy máy hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5 phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm ok. Máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng.... Quái, đã 5 phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao ?
Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi: "Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng chẳng tìm đâu được 10 lit đâu"
45.
Vợ: Được chưa ?
Chồng: Chưa.
Vợ: Thì anh cứ đút vô đi.
Chồng: Rồi nhưng hổng được.
Vợ: Thì vặn nó qua trái á, còn hổng được nữa thì vặn qua phải.
Chồng: Làm rồi nhưng sao hổng được ???
Vợ: Thì anh thử sâu dô nữa coi, đàn ông gì mà....
Chồng: Sâu rồi, hết mức luôn rồi.
Vợ: Bây giờ thì vặn mạnh dzô..
Chồng: Hự hự hự...Hông được, em vặn thử đi !!!
Vợ: Được rồi, tui vặn nghen...Á á á á á. Trời ui, nó cứng ngắc à.
Chồng: Nói rồi mà hổng nghe..
..Clắc...
Vợ: Phù cuối cùng cũng xong... Anh đó đàn ông gì mà có mở cái khóa cửa cũng không xong nữa hà. Thiệt là dzô dzụng...
46.
HL, TD, và BC cá với nhau 100 đô xem ai làm vợ mình rên rỉ lâu hơn sau khi làm tình ! Cả ba về nhà tìm cách làm cho vợ mình rề rỉ lâu dài trong khi làm tình !
Hôm sau cả ba gặp nhau
HL: Tao nhẩy vợ tao cả 2 tiếng đồng hồ và suốt thời gian đó bả rên rỉ ít ra cũng một tiếng rưỡi đó tụi bay !
TD: Chẳng nhằm nhò gì !! Tao ú à bà xã tao hai tiếng ! Chẳng những bả rên rỉ suốt hai tiếng mà sau đó còn rên thêm cả nửa tiếng nữa !
BC: Vậy mà cũng khoe ! Đêm qua tao nhẩy vợ tao mới có năm phút thì đã bị "ra" rồi ! Tao bèn đứng lên với tấm màn gió chùi "thằng bé" của tao thế là vợ tao tới bây giờ vẫn còn rên la không ngừng đó tụi bay !
47.
Một thương gia miền Nam gốc Quảng đông cưới một cô vợ Việt quê miền Trung. Tuy cùng nói tiếng Việt, chỉ khác chút xíu giọng địa phương mà sinh lắm chuyện. Ðêm tân hôn, sau khi hì hục làm xong bổn phận làm chồng, đang định hạ mã, chàng chợt thấy nàng nhoẻn miệng cười rất tình tứ: Xong hỉ ?
Nghĩ là cô vợ hơ hớ xuân anh muốn vui vẻ (hỉ) thêm lần nữa, chú rể đáp liền:
- Hảo lớ... song hỉ thì song hỉ !
Nhờ sức trai khoẻ mạnh, chú tiếp tục tiến hành công tác một cách khá thoải mái.
Chập sau xong xả đâu đó đang nằm lim dim sảng khoải, chú chợt nghe tiếng cô vợ mới thì thầm bên tai: Ngủ hỉ ?
Chú rể giật mình, quay sang mi vợ một cái, nói thác là ''đi tiểu'' rồi lọ mọ vô buồn tắm xơi liền một viên Viagra xong trở ra chiều vợ.
Tam hỉ, tứ hỉ rồi ... ngũ hỉ xong, nằm vật ra giường mệt gần muốn xỉu. Chẳng may vì vợ chồng cử động nãy giờ mạnh bạo quá, cái giường ''sập kí nình'' (thập kỷ niên) cũ kỹ quá sức, gãy lìa một chân xiêu xiêu đổ xuống.
Cô vợ níu lấy tay chồng, lắc lắc: Sập hỉ ?
Chú rể trong lúc luống cuống, nghe là ''thập hỉ!'' hồn bất phụ thể, xỉu liền tại chỗ.
48.
Ông Già Cuội (OGC) tuy già nhưng vẫn còn ham vui nên hay trốn vợ vào Sàigòn để hưởng lạc ! Nghe đồn các em cave tiếp khách rất chi là tình tứ nên OGC hay vào các hộp đêm để lai rai rồi sau đó cùng em về khách sạn !
Đêm đó OGC bắt được một em trẻ đẹp về với mình ! Sau trận nhẩy thứ nhất em cave rên rỉ nói:
- Thiệt đúng như lời đồn ! Càng già càng dẻo càng dai ! Anh làm em sướng mê tơi quá !!!
- Chưa ăn nhằm gì đâu ! Nếu em để anh ngủ chừng một tiếng thì anh sẽ thưởng em thêm một trận mê tơi hơn nữa đó !
Cô cave lâu lắm mới kiếm được một kẻ làm thoả mãn mình nên liền đồng ý ngay !
OGC ra điều kiện: Trong khi anh ngủ thì một tay cô phải nâng hai hòn bi và một tay thì cầm thằng bé của anh nghe chưa ! Có như thế thì sau khi thức dậy anh mới phục vụ cô em đắc lực được !
Cô cave làm theo lời OGC, một tay nâng bi một tay giữ thằng nhỏ không dám buông rời ! Sau một tiếng OGC thức dậy và đúng như lời hứa nhẩy cô ta một trận đã đời hơn lần trước !
Xong trận, OGC phờ phạc nói: Nếu em để anh ngủ thêm hai tiếng thì anh sẽ thưởng em thêm một trận còn đã đời hơn hai trận trước nữa đó ! Hai tay em vẫn phải giữ bi và thằng nhỏ của anh như lần trước nghe chưa !
Em cave muốn được mê tơi hơn nên bằng lòng ngay ! Đúng hai giờ sau OGC thức dậy và lại cho cô ta một trận thật đã đời sướng tê hơn hai lần trước nữa ! Lần này xong chuyện thì OGC để cho em cave ra về ! Em cave thắc mắc hỏi:
- Em xin hỏi anh câu này Bộ khi anh ngủ mà được nâng bi cầm g. thì dương lực của anh tăng thêm à !
- Làm gì có chuyện tăng với giảm ! Chẳng dấu gì cô em, lần trước nhẩy với một em cave anh bị mất bóp tiền đó mà !!!!!!
49.
Sau mùa đông lạnh lẽo, thứ bảy này trời rất ấm rất đẹp. Tám Tàng quyết định ra sân golf. Lúc Tám vừa tới lỗ thứ 10 thì một bà sồn sồn cũng vừa rời đi. Khi Tám tới lỗ thứ 11 thì lại gặp bà ta vừa rời đi. Cứ như thế cả ngày, lúc nào bà ta cũng đi trước Tám một lỗ. Khi vào nhà hàng nghỉ ngơi, Tám vừa kêu một chai bia thì bà kia lại bổng dưng xuất hiện, tới ngay quầy bar và cũng kêu đồ uống. Tám bèn xã giao:
- Chào bà chị !
- Chào ông anh!
- Bà chị chơi golf khá quá.
- Dạ không dám, ông anh chơi cũng khá lắm chớ ! Ông anh làm nghề gì ?
- Tôi làm nghề bán giấy vệ sinh. Còn bà chị làm nghề gì ?
- Tôi bán băng vệ sinh.
Tám vỗ đầu cái bốp và thốt lên: Trời ! Hèn chi lúc nào tui cũng sau bà chị một lỗ.
50.
Em yêu !
Trong suốt một năm qua có 365 ngày thì anh đã làm cho em đủ 365 lần. Anh chỉ thành công 36 lần, tính trung bình ra là mười ngày thành công một lần. Anh sẽ nói bên dưới đây về những lý do cho những lần không thành công của anh:
- 54 lần trải giường không sạch !
- 17 lần vì lý do quá khuya !
- 69 lần em bận "buôn lê dưa" đến khuya!
- 22 lần em kêu đau đầu!
- 17 lần em sợ đánh thức đứa trẻ!
- 19 lần em nói hàng xóm sẽ nghe thấy chúng ta!
- 9 lần em nói mẹ em sẽ nghe thấy chúng ta!
- 19 lần em không chịu nằm đúng tư thế anh yêu cầu!
- 54 lần em phải xem phim Hàn Quốc!
Em yêu, trong 36 lần thành công, dường như mọi chuyện cũng chưa được như ý, tất cả lý do đều thuộc về em. 6 lần em chỉ có nằm nguyên bất hợp tác, 8 lần em nhắc nhở anh đang có tiếng động trên trần nhà, 4 lần em giục anh làm việc đó thật nhanh và kết thúc nhanh gọn, 7 lần anh phải đánh thức em và thông báo rằng anh đã xong, và một lần anh nghĩ rằng anh đã làm em đau vì anh nghe tiếng em rên.
Em yêu, với tất cả những lý do anh đã nêu, anh yêu cầu em không được cằn nhằn việc anh ngại tẩm quất cho em hàng đêm !
Anh của em

51.
Tồ bước vào quán rượu gặp ngay Tèo đang tươi cười ngồi nốc bia ! Tồ hỏi:
- Bộ trúng mánh hay sao mà mặt tươi rói vậy ?
- Đúng vậy! Chiều qua lúc đang lau rửa chiếc xuồng thì có một em thiệt xinh đẹp đến gần xin tui chèo nàng ra giữa hồ hóng mát! Tui liền OK, bạn biết không nàng có cặp ngực thật vĩ đại! Nhô ra như hai trái bưởi thiệt to, tui nhìn muốn lòi cả mắt ra luôn đó! Tui bèn chèo nàng ra thật xa rồi nói "Một là nhẩy, hai là tự bơi vào bờ!" Tồ ơi!!! Nàng không biết bơi! Nàng thiệt tình không biết bơi! Tồ ơi! Đã chưa!!!
Tuần sau Tèo bước vào quán thấy Tồ ngồi gục đầu trên ly bia, mặt trông thảm sầu lắm! Tèo tới bên hỏi:
- Sao! Bộ bị bồ đá hả?
Hôm qua lúc đang lau chùi chiếc xuồng thì có một nàng trông cao ráo và rất xinh tới nhờ tui chở ra hồ hóng gió! Nàng cũng có một bộ ngực thật to, còn to hơn hai trái bưởi nữa đó! Tui bèn chèo nàng ra giữa hồ, rồi nhìn vào cặp vú nàng tui nói: "Một là nhẩy, hai là tự bơi vào bờ!" Nàng bèn tụt quần xuống ..!!! Bóng ơi! Nàng có một con c.! Bóng ơi! Nàng thiệt sự có một con c. vừa to vừa dài! Bóng ơi!!!! Tui thì không biết lội! Tui thiệt tình không biết lội .....!! Bóng ơi !!!
52.
Cô giáo lớp một yêu cầu học sinh làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo."
- Khi trả bài, cô giáo hỏi: Sao em không tả rõ hơn?
- Dạ, nhà em có mèo nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu, còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỷ ạ.
Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: " Nhà em có một con chó."
- Em nên tả kỹ hơn - Cô giáo bảo
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?" Khi nào con chó nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn.
Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn:
" Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em. Ba em chạy ra và nói với cô ấy: Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy."
53
Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. Ông có một mảnh vườn đẹp, ông quí mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " Cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"
54.
Một anh chàng từ khi sinh ra bị một dị tật đáng thương : "cái ấy" quá dài, đến 5 tấc lận (khoảng 50cm). Cho nên lâu nay anh rất mặc cảm, ít đi đâu, ít tiếp xúc với ai, vì dù có mặc quần cũng rất khó mà che dấu nổi.
Giờ đây, khi đã phải lòng một cô gái, anh chàng quyết định đi tìm thầy chữa bệnh. Nhưng mọi thầy lang, bác sĩ đều bó tay. Thế rồi một hôm, đến một vùng quê nọ, anh nghe mọi người kể với nhau về một con khỉ thần ở trên núi, nó có thể làm mọi chuyện.
Chàng trai tội nghiệp bèn trèo lên núi. Trên đó, anh nhìn thấy một con khỉ rất đẹp đang nằm ngủ. Tin rằng đó là khỉ thần, anh tiến lại gần, quỳ xuống và cầu xin. Nhưng mãi con khỉ vẫn chẳng nói gì. Chàng trai tội nghiệp kiên trì năn nỉ, van xin cả ngày trời. Đến khi trời bắt đầu tối, con khỉ chợt ngồi bật dậy và hét lên : "Không".
Anh chàng buồn bả đi về nhà. Nhưng kì diệu thay, khi về đến nhà, anh đo lại thì thấy cái ấy đã ngắn đi 1 tấc, chỉ còn 4 tấc thôi. Vui sướng quá, anh ta quyết định ngày mai sẽ lên núi một phen nữa để cầu xin.
Hôm sau mọi việc lại diễn ra như cũ. Và khi về nhà, cái ấy lại ngắn đi 1 tấc nữa, chỉ còn 3 tấc thôi. Rất mừng, chàng trai nghĩ : "Thêm một lần nữa thôi là mình sẽ bình thường như người ta." Rồi chàng đi ngủ với một niềm hi vọng lớn lao.
Sáng hôm sau chàng lên núi thật sớm, cũng như 2 lần trước, chàng lại năn nỉ cầu xin con khỉ thần cả ngày trời. Nhưng hôm nay hơi khác, khi mặt trời bắt đầu xuống núi, con khỉ chợt bật dậy, vẻ rất tức tối, trừng mắt nhìn anh và hét lên rõ to: "KHÔNG KHÔNG KHÔNG".
Bạn nghĩ chuyện gì sẽ xảy ra??
55.
Cô gái nọ là một người rất hay chạy theo mốt thời trang. Khi có mốt áo mở cúc sau là cô may liền. Một lần đi chơi vào chủ nhật, xe bus đông người, cô cảm thấy nóng nực quá. Một ý nghĩ bất chợt nảy ra : Có lẽ ta nên cởi bớt một vài cúc áo ở đằng sau cho mát. Nghĩ sao làm vậy, cô đưa tay ra sau áo mở khuy thứ nhất nhưng vẫn chẳng thấy mát hơn. Cô liền mở thêm khuy thứ hai và thứ ba... Bỗng cô nghe tiếng của một anh chàng đứng ngay sau lưng cô " Thưa cô, tôi không dám đâu". Ngoảnh lại đằng sau cô mới ngớ người ra. hoá ra cô mở nhâm khuy....của anh. Hèn gì mà cô chẳng cảm thấy mát hơn chút nào.
56.
Có hai anh bạn rất thân nhau, họ thường xuyên gặp gỡ, thăm hỏi sức khoẻ của nhau. Bẵng đi một thời gian do công việc quá bận nên họ không gặp nhau. Một hôm, tình cờ họ gặp nhau ngoài phố, tay bắt mặt mừng, bỗng một anh kêu lên: "Ủa sao dạo nay cậu béo ra nhanh quá vậy ".
Người kia ngao ngán trả lời: "Ôi dao, cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà, chẳng là bà xã nhà tớ làm ở cửa hàng bán thực phẩm, đến cuối tháng thực phấm thì không bán được, không có lương trả cho công nhân nên ban lãnh đạo phải lấy cả thực phẩm chia cho công nhân để bù tiền lương, bỏ thì phí nên tớ khải cố mà ăn cho hết nên mới béo ra nhanh thế này đây. Chán lắm cậu ơi !".
Nói xong anh này lại kêu lên thất thanh: "Ôi sao dạo này cậu gầy thế này, vừa tháng trước cậu còn béo hơn tớ nhiều mà ?".
Anh bạn kia trả lời:" Thì cũng tại cái cơ chế thị trường chết tiệt này ấy mà .Chả là bà xã nhà tớ thì làm ở xưởng sản xuất bao cao su. Dạo này đói kém, dân họ có dùng mới đâu, vì thế cho nên cuối tháng không có lương, ban giám đốc cũng phải trả lương cho công nhân bằng 'Bao cao su' cậu ạ. Ôi trao ôi, bỏ thì phí cho nên tớ phải cố mà dùng cho bằng hết cho nên mới ....thế này đây !".
57.
Ở Hà Nội có một cô vận động viên bơi lội nổi tiếng là bơi giỏi và rất thông minh. Một lần cùng với bạn bè đi du lịch ở Đồ Sơn, khi ra đến bãi tắm, như cá gặp nước, cô ta tha hồ bơi lội, vẫy vùng.
Bỗng có một con sóng mạnh cuốn mất cả quần áo "Tắm" của cô ta. Đang bối rối, chẳng biết làm sao để lên bờ được, bỗng cô nhình thấy lá cờ cắm để chỉ giới hạn của bãi tắm, mừng vui khôn siết, cô bơi ra lấy lá cờ cuốn vào làm quần và đi lên bờ với vẻ mặt rất mãn nguyện.
Bỗng mọi người trên bãi biển phá lên cười. Cô chột dạ nhìn xuống xem sao thì nhìn thấy đúng ở vị trí quan trọng nhất của cô lại có dòng chữ " Chú ý: Độ sâu 2 mét, nguy hiểm chết người".
Mặt cô đỏ bừng lên vì ngượng, nhưng vốn là cô gái thông minh nên cô lao ngay xuống bãi tắm, cởi lá cờ ra, đổi mặt trong của lá cờ ra thành mặt ngoài và đi lên bờ với vẻ mặt rất vênh váo. Bỗng mọi người trên bãi tắm lại phá lên cười, lần này thì cô lo lắng thật sự, quay xuống nhìn lại thì lại thấy dòng chữ đúng ở vị trí cũ: "Chú ý : Khu vực chỉ giành riêng cho đàn ông" và lần này thì cô ta.....
58.
Một hôm đôi vợ chồng mới cưới vào trại gà định mua vài chú gà trống về làm giống. Vừa gặp họ, ông chủ trại gà đã vội khoe :
-Anh chị biết không, gà của tôi đủ sức "đạp" vài chục mái trong một ngày đấy !
Cô vợ cười tủm tỉm véo cánh tay chồng, thỏ thẻ: THẤY CHƯA ?!?
Anh chồng nổi máu tự ái, bèn hỏi ông chủ trại :
- Vậy nó "đạp" mấy chục con mái khác nhau hay là chỉ một con mái duy nhất ?
Ông chủ tươi cười khoái trá: Tất nhiên là với rất nhiều con mái khác nhau rồi.
Anh chồng quay sang nựng vợ và vênh mặt: THẤY CHƯA ?!?
59.
Tại một khu bãi tắm vắng vẻ ở Cửa Lò, anh thanh niên nọ khỏa thân bơi ngửa giữa trưa nắng. Tối về, vì thấy rát quá, anh ngâm mình vào bồn tắm đổ đầy sữa. Cô bạn gái thấy vậy, reo lên:
- Bây giờ em mới biết làm thế nào mà đàn ông các anh nạp cái chất ấy vào người!
60.
Hai bạn gái tâm sự :
- Cậu đã bao giờ nhìn thấy mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa ?
- Chưa, thế còn cậu !!!
- Rồi, Hôm qua khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào !!!
61.
Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu ?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.
62.
Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì chái nói rằng bận cọ c.
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.
Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ c. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
63.
Ba cô gái làm việc tại cùng một văn phòng với cùng một bà sếp. Ngày nào họ cũng nhận thấy bà chủ ra về sớm. Một ngày nọ họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi sẽ ra về theo. Bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại hay gọi điện, nên sẽ không thể biết họ về sớm.
Hôm đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được về nhà sớm. Cô chăm sóc vườn cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm.
Cô nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến phòng tập thể dục trước khi đi hẹn hò với bạn trai.
Còn cô nàng tóc vàng khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ làm chồng ngạc nhiên. Nhưng khi vừa đến phòng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ từ trong phát ra. Cô nhẹ nhàng mở cửa ra và giật mình khi nhìn thấy bà chủ đang nằm trên giường cùng chồng mình. Lại nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi nhà.
Ngày hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về sớm. Họ hỏi cô tóc vàng có muốn về cùng không.
- Không đâu, cô tóc vàng hét lên, Hôm qua tôi suýt nữa thì bị bà ấy bắt gặp
64.
Máy bay phản lực đang đi vào một sân bay ở Toronto trong chặng cuối cùng.
Phi công bật hệ thống liên lạc lên: "Ðây là cơ trưởng Johnson. Chúng ta đang hạ thấp độ cao xuống Toronto. Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến quý khách đã bay cùng chúng tôi hôm nay, và tôi hy vọng quý khách sẽ thoải mái khi ở Toronto".
Anh ta quên mất không tắt hệ thống liên lạc. Cả máy bay đều có thể nghe được cuộc nói chuyện trong khoang lái. Phi công phụ nói với phi công chính:
- Này cơ trưởng, anh định làm gì ở Toronto thế ?
- À, trước hết là tớ nhận phòng ở khách sạn và đi toilet một cái. Sau đó tớ sẽ đưa cô tiếp viên mới đi ăn chiều, cậu biết đấy, cô Maris ấy mà. Tớ sẽ ăn tối và chuốc rượu cô ta, mang cô ta về phòng và làm tình với cô ta suốt đêm.
Mọi người trên máy bay đều nhìn về phía cô tiếp viên mới. Cô ta xấu hổ quá nên chạy từ cuối máy bay lên để vào khoang lái tắt hệ thống liên lạc đi. Ði được nửa đường cô ta vấp và ngã lăn dưới chân một bà già. Bà già ghé lại gần và thì thào với cô ả
- Không cần phải vội thế đâu, con ạ, hắn phải đi toilet trước đã mà!
65.
Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử. Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.
Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.
Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.
66.
Đây là mẩu đối thoại "nghe lỏm" được ở cơ quan thú y.
- Anh B. ơi! Tới nhà gieo tinh giùm em!
- Lần thứ mấy rồi em?
- Lần này thứ hai. Lần đầu gieo của ông Y., dở quá. Đẻ con nhỏ xíu hà!
- Tinh ông Y. không tốt. Làm sao bằng chỗ anh, giống to mà đẻ sai nữa...
67.
Tu sĩ đi nhờ 1 ông phó cạo chỉnh chu lại cái đầu lổm chổm tóc của mình, tu sĩ triết lý:
- Thầy thấy rồi, cái gì mà không dùng đến, tự nhiên nó dài ra, quy luật vận động là thế
Bác phó cạo: Trời, vậy "cái ấy" của Tu sĩ chắc là dài lắm vì có bao giờ dùng đến đâu
68.
Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò, ông đi theo xem và hỏi :
- Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình
- Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem
Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".
Ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay. Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he
69.
Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó. Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 (sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ."
Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi. Ở một làng nọ có một gia đình khá giả. Nhà có hai anh em trai, mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là: Luân Đôn đứa còn lại gọi là Sinh Tơn .
Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân, rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình ". Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng, đi ngang qua đồi, thấy hai cục thịt béo đang hú hí, ngứa mặt nó xơi béng mất. Đôn và Tơn kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .
Thằng Tơn là thằng anh, tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan, xoả quyệt và thâm độc. Còn thằng Đôn thì ngược lại, ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England. Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi. Đôn và Tơn cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang thienbong.com/thienthai.net .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái
Dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia. Để công bằng, hai anh em mua bộ bài về oánh. Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà. Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết, Tơn nó làm bài thắng hết của cải trong nhà. Cuối cùng, đỏ cho Đôn, ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê, trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả.
Tơn sau đận ấy giàu to, nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ. Tiền như quân Nguyên, gái gú bia rượu cả ngày, sống như ông Vua con trong làng vậy. Còn phần Đôn, nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được. Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì.
Đôn buồn lắm. Chủ nhật ấy, đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng. Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà, rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim, kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : " Chết cha mày , cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à, bó thịt ! "
Chim sợ vãi cả mật. phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng, may túi 3 gang, mang đi mà đựng ". Rợn hết cả óc gáy, phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người, cho là sự lạ, lòng Đôn cũng nguôi giận, nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu " "Được rồi, cho mày về, mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết của quý mày! ". Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút. Đôn bần thần quay vào nhà ...
Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu, Đôn lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn, "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình, nói gì đến Chim chóc ". Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến. Đôn cả mừng, xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim :
- Định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế, con Vợ ?
- Đang điên hết cả đầu đây này, lắm mồm thế ! Nãy bay ngang quán cà phê, có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi, mình đang phê nhắm mắt bay, dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường, tí chết.
- Hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í . Mà thôi , mình đi nhở .
- Mang túi đi chưa ?
- Rồi, tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi, vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố, trong cũng được, tí về tao mặc cho mà xem. Đôn leo lên lưng chim ngồi, chim nói :
- Chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng, đề nghị quý khách thắt dây an toàn . Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông .
- Bố ông, rỗi hơi à !
Chim cười: lúc sáng cũng làm đôi quai, giờ hơi máu tí, thông cảm đê.
Đôn thò tay vào túi quần, móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim, vừa nói: ăn đi rồi lướt .
Chim nuốt vội tí nghẹn, rùng mình cất cánh bay lên. Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo trường sa Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc, tầm nhìn giảm xuống dưới 1km, sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối, biển dộng dữ dội. Dự áo trong 24 h tới… Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu. Trên đảo vàng nhiều không kể xiết. Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cụ to thôi rồi. Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về. Khi trở về, Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt. Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ. Tặng con chim một cái còn dặn thêm:
- Bao giờ tao nháy, mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá.
Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài. Nghĩ thầm, bố mày mà là người, bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi. Đoạn bay đi đâu không rõ .
Tin Đôn được chim thần giúp đỡ, nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Tơn. Hắn tức lắm. Rắp tâm lừa Đôn thêm quanữa mới đành lòng ......
Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó, thằng Tơn qua chỗ nhà Đôn. Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía:
- Chú Đôn này, lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú. Nay, anh cũng có tuổi rồi, chỉ thích vui thú điền viên. Anh dành lại cho chú tất cả, chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh. Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại.
Đôn nghe và ngẫm nghĩ :
- Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình, cho nó thì chả mất đi đâu, mình giàu phết rồi, bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất, nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế .
Xong xuôi, Đôn gật đầu đồng ý .
Tơn mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ, dầu tưới xuống, bắt lửa, đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở, lấy con D410 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà Tơn ở hẳn .
Nhờ xin được số Mobile của chim thần, sáng thứ Hai Tơn gọi ngay cho chim. Vừa lúc chim đang thèm Quất , thế là bay đến. Tưởng là quen biết rồi, chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Tơn nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ. Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiẻu chuyện gì xảy ra. Kịp lúc Tơn bước đến, hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói:
- Con Chó, bây giờ tính sao ?
- Sao là thế nào ? Đôn đâu ? Mà tao là Chim chứ phải chó déo đâu !
- Nó bán lại nhà cho tao rồi, mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha, hiểu chửa ?
- À, chuyện nhỏ, thế thì việc gì mày trói tao như Lợn thế này, mai may túi ba gang tao đưa đi lấy .
- Khỏi phải nhắc, anh mua túi đây rồi, đi luôn.
Nói rồi hắn cởi trói cho Chim, cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 60K ngoài chợ .
Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước. Thằng Tơn nhặt đầy một túi, rồi lại găm thêm mấy cục vào người. Chim biết nhưng kệ cha nó, nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời.
Khi quay về, phần vì nặng, phần vì đói, chim vừa bay vừa ngủ gật. Một con Vietnam Airline bay ngang qua, chim không kịp tránh, nó táng cho một phát. Cả chim lẫn Tơn rơi tòm xuống biển, chết mất xác ... nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet của Thái Land trong trận Sóng Thần vừa rồi ... Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó … chỉ tiếc, vì nhiều tiền, hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập. Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc. Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.
70.
Chàng rể tương lai đến nhà cô vợ sắp cưới chơi, thấy ba vợ đang chơi cờ tướng, má vợ thì đang nằm trên võng, em vợ thì đang xem ti vi, vợ mình thì đang rửa chén, ngồi 1 hồi chẳng ai nói năng gì đến mình, ahh ta đi về, cô vợ chạy ra hỏi:
- Anh về hả?
- Ừ, mẹ nằm, ba chơi, thằng Tí coi, em rửa, anh đi về
71.
Trong lớp học miền Bắc, học sinh tả một bài văn như sau :
- Trên cánh đồng núa vàng từng đoàn người tay niềm nấp noáng...
Cô giáo chấm bài niền phê :
- Bài còn nhiều nỗi chính tả...lếu nần sau còn viết sai nhiều thế lày thì sẽ không chấm bài lữa.
72.
Ông hội đồng gửi thư cho người tình. Lá thư làm rớt một thằng nhỏ lụm được . Nó đọc:
Hôm qua qua nói qua qua nhà qua mà qua hổng qua. Bữa nay qua nói qua đừng qua nhà qua mà qua lại qua. Con vợ qua nó biết nó nói để nó qua nhà qua quậy cho qua khỏi qua với qua nữa .
Vì miền tây đọc Hoa thành Qua , xưng tôi = qua .
=> Hôm qua, qua nói Hoa qua nhà qua mà Hoa hổng qua. Bữa nay qua nói Hoa đừng qua nhà qua mà Hoa lại qua. Con vợ qua nó biết, nó nói để nó qua nhà Hoa quậy cho Hoa khỏi qua với qua nữa .
73.
Trong một lớp học tại Huyện đảo Cát Bà, Hải Phòng. Trong giờ dạy môn Tiếng Việt.
Cô giáo hỏi: Em lào tìm ra từ ghép có từ "lồng"
Bạn Mai giơ tay xin phát biểu: "Dạ thưa cô, đó là từ "Lồng đèn" ạ"
Cô giáo: Không đúng, rất tiếc nà bạn Mai đã không tìm được từ đúng các em ạ.
Bạn Thanh: Dạ thưa cô, đó có phải là từ "lồng chim" không ạ?
Cô giáo: Không đúng, bạn Thanh cũng trả nời sai lốt, em lào biết lữa lào?
Bạn Tuấn: Dạ thưa cô, có phải đó nà từ "lồng làn" không ạ.
Cô giáo: Vânnnnggg, đúng rồi các em ạ, bạn Tuấn đã trả nời rất đúng, đó nà từ "lồng làn" các em ạ.
74.
Cảnh 1: Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời: Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu: Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời: Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết..... Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời: Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
Cảnh 2: Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái: Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ: Chời đét !!!
Tiếp cảnh 3 :
Bác sĩ : Vẫn không gọi được, thế là thế nào ?
Cô gái : Dzợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bác sĩ : Ec ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !
75.
Một hôm Điệp lên chùa tìm Lan… Khi lên đến cổng chùa, Điệp thấy 1 chú tiểu và bảo: Vô kêu chị Lan ra có anh Điệp gặp nha
Chú tiểu chạy đến cửa phòng nghe tiếng Lan trong phòng:
- ĐM....tu gì mà chán wá
Nghe vậy chú tiểu chạy xuống nói với sư phụ:
- Sư phụ ơi... chị Lan chửi thề
- ĐM....vậy mà nó nói với tao là vô đây nó sẽ đéo chửi thề
Chú tiểu chạy ra nói với Điệp: Chùa gì mà như con "C" ah
76.
Sự tích trầu cau
… Rồi một ngày xấu trời nọ, thằng Anh từ ngoài ruộng vác cuốc về nhà bắt gặp thằng Em đang “vác cày qua núi” vợ mình liền nổi điên giơ cuốc rượt. Thằng Em sợ teo cả d... chụp đại cây dao góc nhà rồi phóng chạy không kịp mặc quần. Nó nhắm mắt chạy bất kể ngày đêm, mãi tới khi gặp phải một con sông rất lớn không làm sao qua sông được, nó buồn quá bèn ngồi xuống bên bờ sông thở dài, nhìn lên chỉ thấy trời xanh, nhìn chung quanh thì không thấy một bóng người ngó xuống chỉ thấy Con ku. Nó lẩm bẩm một mình: “Cũng tại mày mới ra nông nỗi này…”. Nói xong, Nó bèn cắt phéng “thằng nhỏ” rồi liệng nguyên con xuống sông. Bỗng “ùm” một tiếng thật lớn nước tung trắng xóa… thằng Em chết hóa thành hai hòn đá thật lớn bên cạnh bờ sông …
Thằng Anh sau cơn giận suy nghĩ lại cảm thấy hối hận và thương Em mình. Nó nhủ thầm: “Mày thật là ích kỷ, dù sao cũng là Em mày, nó chỉ 'fu.k' có một phát, mất mẹ gì đâu. Vợ mày thêm sướng chứ có chết thằng tây nào mà nỡ huynh đệ tương tàn”. Nó bèn vác dao đi tìm em. Nó đi mãi tới bên con sông đó, thấy không làm cách nào qua sông được, đang đứng nhìn quanh bỗng thấy cây dao của thằng em bên cạnh hai hòn đá. Nó bèn khóc rống lên, rồi ngước nhìn lên chỉ thấy trời xanh, nhìn chung quanh thì không thấy một bóng người, ngó xuống chỉ thấy Con ku. Nó lẩm bẩm một mình: “Cũng tại mày mới ra nông nỗi này..”. Nói xong, nó bèn cắt phéng “thằng nhỏ” rồi liệng nguyên con xuống sông. Bỗng “ùm” một tiếng thật lớn nước tung trắng xóa... Thằng Anh chết hóa thành Cái cây cao sần xùi thẳng tắp bên cạnh bờ sông…
Con vợ ở nhà đợi mãi không thấy bóng dáng cả hai anh em cũng vác dao đi tìm. Nó đi mãi tới bên con sông đó, thấy không làm cách nào qua sông được. Đang đứng nhìn quanh bỗng nó thấy 2 cây dao của hai anh em nhà đó bên cạnh hai hòn đá, bèn khóc rống lên rồi ngồi dựa vào gốc cây. Nó ngước nhìn lên chỉ thấy trời xanh, nhìn chung quanh thì không thấy một bóng người, ngó xuống… Cô ả lẩm bẩm: “Cũng tại mày mới ra nông nỗi này”. Nhưng… muốn cắt mà chẳng có mẹ gì để cắt bèn… cạo sạch rồi liệng nguyên chùm xuống sông… Bỗng “ùm” một tiếng thật lớn nước tung trắng xóa… Cô nàng chết hóa thành một chùm đen đen tòong teeng ở trên gần tàu lá của cái cây ấy….
...Đây mới là sự tích trầu cau thật chứ làm gì có chuyện dây trầu leo quanh cây cau bao giờ, chỉ có cái chùm đen đen…
77.
Một bà khách hàng vào tiệm bánh ở phố Tàu mua cái bánh tiêu. Bà ta thấy bánh còn nóng ngon quá mở ra ăn tại chổ, bỗng thấy có một sợi lông quăn quéo lẫn trong cái bánh. Bà ta tức quá kêu người chủ lại hỏi :
- Ông biết đây là gì không, và sao có trong bánh của tôi ?
Ông chủ tiệm nhìn bà khách rồi nói: Bà vào đây theo tôi rồi sẽ biết
Theo ông chủ tiệm vào bếp, bà già kinh hãi khi thấy có một ông đầu bếp người mập mạp mồ hôi nhễ nhại, đưa từng cục bột vô nách kẹp "phạch" cho cục bột dẹp lại rồi thả vô chảo dầu chiên bánh tiêu.
- Kinh khủng quá - sao các ông có thể làm như vậy ?
- Vậy mà kinh khủng đéo gì - Ông chủ bực mình - Bà qua tiệm bên cạnh coi thằng mỹ đen đang làm bánh donut kìa.
(Donut: đó là cái bánh cũng bằng bột như bánh tiêu, nhưng có cái lỗ lớn ở giữa miếng bột)
78.
Chàng trai gặp chuyên gia tư vấn tình yêu, giọng ấm ức:
- Em và cô ấy đã tỏ tình với nhau, thề thốt đủ điều, hôn nhau dăm ba lần. Vậy mà bây giờ cô ấy lại dở chứng, đứng núi này, trông núi nọ.
- Bạn đừng tưởng thề non hẹn biển, hôn nhau dăm ba lần mà cô ấy đã thuộc về bạn. Với bạn hiện nay, tốt nhất là làm cách nào để kiểm soát được... cả hai đỉnh núi của cô ấy. Chúc thành công!
79.
Gần nửa đêm có một bác cảnh sát dạo quanh khu tình yêu, bác ta thấy một chiếc xe hơi có sáng đèn. Ở trong đó, một cậu thanh niên đang đọc báo và một cô bé ngồi ghế đằng sau đang đan... áo. Bác ta lại gần, gõ cửa xe để kiểm tra. Cậu thanh niên kéo cửa sổ xe xuống hỏi: Ngài cần gì, thưa ngài cảnh sát ?
- Cô cậu đang làm gì ở đây thế ?
- Thưa cán bộ, cháu đang đọc báo còn bạn gái cháu đang đan áo len ạ.
- Cô cậu bao nhiêu tuổi rồi ?
- Cháu năm nay 20 - Anh ta trả lời, anh ta nhìn đồng hồ - Và chính xác 12 phút nữa bạn gái cháu sẽ tròn 18 tuổi ạ.
80.
Có anh chị kia mới quen nhau được vài ngày. Cả hai đều cảm thấy ngại ngùng trong buổi đi hẹn hò đầu tiên. Ngồi mãi anh chàng mới nghĩ ra một kế đế dụ nàng cho hôn. Chàng lên tiếng:
- Em yêu, anh là người ưa văn nghệ, em có muốn chơi trò này cùng anh hay không?
- Dạ ! Cô gái cúi đầu thẹn thùng đáp
- Vậy bây giờ anh làm thơ, cứ câu cuối cùng có vần gì thì em cho anh hôn vào chỗ có vần đó nhé .
Sẵn cũng đang muốn được chàng âu yếm nên cô đồng ý ngay. Lấy giọng, chàng bắt đầu ngân nga: Hôm nay mưa như khóc
Cô gái liền tựa đầu vô ngực chàng và chàng hân hoan đặt lên mái tóc cô một nụ hôn.
- Gừng già mới thật cay
Nàng chìa bàn tay bé nhỏ cho người yêu
- Em như giọt sương mai
Nàng lại thẹn thùng đưa bờ vai cho chàng .
Thế là chàng cứ liên tục đưa ra những câu thơ để được dựa vào đó mà hôn nàng. Mải say sưa, cả hai người đều không biết là nãy giờ có người thứ 3 đang rình lén ho. Trời cũng đã khuya, hai người chuẩn bị đi về. Nãy giờ kẻ rình mò kia cứ nóng lòng chờ phút gay cấn mà chẳng thấy gì, giờ thấy họ chuẩn bị về nên hắn vội cất tiếng:
- Hôm nay trời cao tít .
81.
Sau một show diễn đầy thành công với cá sấu, bước vào màn biểu diễn cuối cùng và dĩ nhiên là gây cấn, nguy hiểm nhất, khán giả đang chăm chú, hồi hộp theo dõi. Bỗng dưng anh chàng hướng dẫn cá sấu cởi hết quần áo, và đưa nguyên bộ... của mình vào miệng một con cá sấu hung dữ nhất đang há to chờ đợi.
Con cá sấu từ từ ngậm miệng lại trong khi mọi người thì há hóc miệng ngạc nhiên và lo ngại. Sau khi ngậm lại một chút, con cá sấu mở miệng ra lại và nguyên bộ... của anh chàng được rút ra nguyên vẹn
Cao hứng, anh ta cất tiếng mời gọi, thách thức khán giả xem có ai làm được như vậy không. Đang trong lúc mọi người xôn xao, ồn ào thì có một cô gái bước ra. Mọi người lại càng xôn xao, hú hét dữ dội hơn. Anh ta nhìn cô gái với ánh mắt tươi cười:
- Tôi nghĩ là người tình nguyện phải là một anh chàng, chứ một cô gái thì làm sao em làm được như tôi?
- Dạ không, ý em là em sẽ làm được như con cá sấu á!
82.
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng sexy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng. Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo.
Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che. Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
- Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ? Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng !
83.
Có một gia đình có 2 vợ chồng và 2 đứa con, nhà chật chi kê được 2 cái giường cạnh nhau cách nhau một đường để đi. Nên tối 2 vợ chồng muốn quan hệ thì phải đợi 2 đứa con ngủ rồi mới làm được.
Một hôm đang quan hệ, ông chồng phát hiện thấy đứa anh đang ngồi trên giường xem. Ông bố mới tát và chửi thằng anh. Bỗng thằng em nằm trên giường nói:
- Bố cứ đánh anh đấy đi, con đã bảo là cứ nằm mà xem như mọi hôm, anh ấy cứ bảo là thích ngồi dậy xem cho rõ cơ.
84.
Người đẹp nọ đang đi dạo với một chú chó thì bổng một ông Bụt hiện ra cho nàng một điều ước. Một điều duy nhất mà thôi. Sung sướng người đẹp ôm chú chó vào lòng mơ màng thì thầm :
- Ước gì Kiki của tôi trở thành 1..Bạch mã hoàng tử !!!!
"Bùm"... Trong vòng tay người đẹp là một chàng trai khôi ngô vạm vỡ với tình trạng 100% như ông Adam. Nàng sung sướng ôm chặc chàng vuốt ve từ trên xuống dưới... Bỗng nàng hét lên kinh hoảng:
- Sao… sao… Chàng lại thế này…?
Bạch mã hoàng tử giọng căm hờn: Ko phải tuần trước nàng đã mang ta tới thằng cha Bác sĩ thú y để hoạn mẹ rồi hay sao mà còn bày đặt hỏi !!!!!!
85.
Ông nội cu Ranh làm lạc cặp kính lão nhưng vẫn ráng xem ti-vi. Chợt cụ hét toáng lên:
- Giời ôi sao hai con lại mở những chương trình dâm đãng nầy cho cả nhà xem được chứ... Chuyện làm ái tình mà công khai trình chiếu như vầy à !!!
Mẹ cu Ranh ngơ ngác không hiểu tại sao chương trình tường thuật cuộc thăm viếng của chủ tịch nước anh em Cuba là Phi-den Cát-trô và cảnh ngài đang ăn tráng miệng một quả chuối già lại bị cho là...dâm đảng????
86.
Trong cơn tức giận chồng bảo vợ:
- Tại sao Thượng đế lại tạo ra người đàn bà đẹp đến thế, nhưng ngu ngốc đến thế!
Vợ không phải tay vừa đáp: Chân lý rất rõ ràng: Tạo ra người đàn bà xinh đẹp thì các anh mới yêu chúng em. Tạo ra người đàn bà ngốc nghếch thì mới yêu anh chứ.
87.
Trên 1 chuyến tàu, có 3 người ở trong 1 khoang tàu: 1 cặp vợ chồng và 1 sơ. Buổi tối, người vợ nói với chồng rằng:
- Nếu đêm nay, em cảm thấy muốn... thì em nói rằng em muốn ăn cam nha, anh nhớ nha.
Buổi tối đến, người vợ muốn... nhưng ngại sơ nên nói to trong phòng:
- Anh ơi, em muốn ăn cam, anh lên đây gọt cam em ăn đi!
Người chồng hiểu ý, bèn lên gường với vợ... Sáng hôm sau, sơ thấy 2 vợ chồng bèn nói:
- Hai anh chị vừa phải thôi nha, ăn cam cũng phải lịch sự chứ. Gọt cam gì đâu mà để nước cam bắn lên mặt tôi quá trời...
88.
Một người đàn ông vào cửa hàng bán đồ đi săn hỏi mua một ống ngắm cho khẩu súng của ông. Người bán hàng đưa cho ông một cái và hãnh diện nói:
- Với ống nhòm này anh có thể nhìn rõ từng đồ vật trong ngôi nhà tôi ở trên đồi xa kia.
Người khách thử làm và bỗng nhiên anh ta nở một nụ cười khoái chí. Người bán hàng thắc mắc thì được giải thích:
- Tôi thấy ở trong nhà có một người đàn ông và một đàn bà, cả hai đều trần như nhộng!
Người bán hàng giằng lấy ống ngắm, sau khi nhòm anh ta đưa hai viên đạn cho khách hàng:
- Nếu anh bắn trúng con đàn bà đó vào đầu và thằng kia vào... chim thì sẽ được cái ống ngắm này không mất tiền !
Người khách nhòm lại lần nữa rồi nói: Bây giờ tôi có thể bắn một phát trúng chim thằng đó và mồm con kia !
89.
Khi máy tính tiền báo đến 45$ thì cô gái trẻ phát hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:
- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.
Cô gái trả lời: Nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 5 $ thôi !
90.
Có một bà nọ có thói quen hay trượt cầu thang khi xuống tầng. Một hôm thằng hàng xóm chơi đểu đóng cái đinh vào giữa cầu thang làm bà ta tụt xuống rách ….ấy. Bà ta không biết làm như thế nào để khắc phục bèn đến bác sỉ với ý muốn khâu lại. Khi đến nơi bà không biết nói là để khâu như thế nào với bác sĩ bèn bảo ông bác sĩ là:
- Thôi thì bác sĩ làm cho em giống cái ấy nhà bác sĩ
Ông bác sĩ mở to mắt với vẻ rất ngạc nhiên và hỏi:
- Giống cái ấy của nhà tôi á???
Bà ta vội trả lời: Vâng thưa bác sĩ giống cái ấy của nhà bác sĩ ý ạ!
Bác sĩ: Vậy thì bà về tụt cầu thang thêm mười lần nữa với cái đinh đó đi…
91.
Một bà sồn sồn đến gặp bác sĩ và xin đơn mua thuốc tránh thai vì dạo này bà ta hay bị đau đầu quá. Bác sĩ ngạc nhiên hỏi tại sao đau đầu lại cần thuốc tránh thai thì bà sồn sồn trả lời:
- Con gái tui nó có bạn trai, mỗi lần nó đi về khuya là tui lại đau cả đầu, cho nó uống thuốc thì nó đi đến mấy giờ cũng kệ cha nó
92.
Một ông già tám mươi tuổi tới bác sĩ để khám bệnh toàn thân. Bác sĩ thông báo ông ta không có vấn đề gì, nhưng ông già vẫn yêu cầu là đếm số tinh trùng.
- Tôi cho rằng việc đó là không cần thiết - Bác sĩ nói.
Nhưng ông già cứ khăng khăng đòi làm, nên bác sĩ đưa ông ta một chiếc lọ rỗng và hướng dẫn ông ta cách lấy mẫu sinh thiết và mang đến vào ngày hôm sau.
Ngày hôm sau ông cụ quay lại với cái lọ rỗng.
- Chuyện gì vậy ? Bác sĩ hỏi.
Ông già giải thích:
- Thế này, tôi thử bằng tay phải, tay trái, rồi cả hai tay... Rồi vợ tôi thử bằng tay phải, tay trái, cả hay tay và thậm chí thử đi thử lại với cả răng.
- Và rồi - Bác sĩ tò mò hỏi.
- À, chúng tôi không thể nào gỡ cái nắp ra khỏi lọ được!
93.
Một người phụ nữ với 14 đứa trẻ, tuổi từ 1 tới 14, tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
- Anh ta rời bỏ cô lúc nào? Quan toà hỏi.
- Mười ba năm trước ! Người mẹ mệt mỏi đáp.
Vị quan toà bối rối: Nếu anh ta đã bỏ đi mười ba năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra ?
- À ! - Người phụ nữ nói - Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.
94.
Trời mưa, một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt:
- Anh chỉ biết có mình ! chẳng che ô cho em gì cả. Em bị ướt hết rồi mà anh không đau khổ sao ?
- Em yêu ! Em bị ướt thì anh rất đau khổ, còn nếu anh bị ướt thì em lại đau khổ !...Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.
95.
Một cặp vợ chồng cùng 60 tuổi đang tổ chức đám cưới bạc của họ. Bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước.
Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai chiếc vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói :
- Tôi muốn cô ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bùm! Bà tiên vung đũa thần, biến ông già thành một cụ già 90 tuổi rồi biến mất !!!
96.
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông ta va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn.
- Lạy Chúa ! - ông mục sư cầu nguyện. - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!...
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân truớc đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện:
- Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...
97.
Nửa đêm Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực.
Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại: Alô ! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi bắng chết hắn rồi.
Vài phút sau, nửa tá xa cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và cảnh khuyển. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm
Một sĩ quan hỏi Bob: Hồi nãy tui nghe anh nói là đã bắn chết hắn rồi cơ mà?
- Vâng! - Bob đáp - Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.
98.
Thấy nhiều ngành nghề liên kết với nước ngoài để làm ăn và được nước ngoài đầu tư nhiều, ngành điện ảnh cũng đặt vấn đề liên kết với các nước ngoài để có phim xuất khẩu. Phái đoàn của ngành điện ảnh nước ta cùng phái đoàn ngành điện ảnh nước ngoài họp bàn biện pháp đầu tư. Phía nước ngoài nói:
- Các ngài thiếu cái gì thì chúng tôi đầu tư cái đó
- Chúng tôi thiếu các thiết bị hiện đại, kịch bản, đạo diễn và diễn viên. Vậy các ngài có thể đầu tư được không ?
- Được chứ, còn đầu tư hơn được nữa.
- Thế các ngài còn định đầu tư cái gì ?
- Khán giả !

hay nhưng mà font chữ này nhỏ quá hà...